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　　去年就没有回家过年，今年格外想回去看看，但是仿佛又不太可能了，如果这个时候回去，可能失去的不仅仅是这份工作，有可能连丽姐也不会再等我回来了。场子里就是这样，如果你离开的太久，即使大家都欢迎你回来，你也找不到那种感觉了，并且，客户或许都已经把你忘记了。
　　圣诞期间订房的名单里没有丽姐，不知道她会跟谁一起度过这个圣诞呢？
　　12月24日平安夜，所有员工都要来布置场子，公关部没有做强行要求，公关部的男男女女都很懒的。反正圣诞两天不用去学车，我打算去帮帮手，毕竟或许我真的要走了。
　　晚上8点左右，大概就是晚餐结束的时间前后，场子基本已经沸腾起来，演艺厅台下的人们都高举着双手疯狂地挥舞着。今明两天都有明星来助阵，虽然都是我不太熟悉的夜场大腕，但是从气氛就可以看出他们的人气。这一夜注定是彻夜狂欢。
　　入场之前，我已经做好了充分准备，尤其是解酒药，小弟酒量一直就不行，每次都是舍命陪君子。今天我怎么也要拿下两场，挣足了好走人嘛，今天来的客人都是来砸钱的。向来圣诞节这2天包房的女客人比平时多得多，应该说是女人才喜欢过节吧。男公关部的小伙子们早就等红了双眼，恨不能逼着客人挑自己。
　　因为包房严格上并没有规定时间，只是有个最低消费的标准。但是实际上在高峰这样的情况下，公关部是下了硬性规定的，必须在11点之前所有场子翻一遍，这也是考验公关的操作能力，所以一般不会安排新手进去的，即使有必要，也是在房间里已经有一个老手在场的情况下。而我，很幸运的被划在老手一列，这得感谢伟哥，我是他手下最老的兵了，而且昨天一整条的中华不是白给的啊。
　　今天，我几乎见到了公关部的所有人，那个壮观啊，怎么着也应该有2、300多号男男女女熙熙攘攘挤在一起等待分配，什么哥什么姐忙的是不亦乐乎，明珠有50多个包房，如果有20个左右包房是女宾，那么至少能安排40多个男公关，看来今天拿下两场是没多大问题的了，一条中华烟不能亏着给出去啊。
　　大厅的气氛越来越HIGH了，一拨拨的公关们进进出出各个包房，热闹非凡。
　　我估计的没错，今天女客明显比往常多，不一会，包房外面等待分配的公关越来越少，我和几个小弟也跟着伟哥进了一间包房，里面坐着4位40左右的女人。作为伟哥的主打，加上自身条件还不错，我很快就被留下了，这几个富婆似乎很大方，一下子又留下了3个小弟，看来是想一陪一呢。
　　照样是老一套，点歌的点歌，倒酒的倒酒，吃东西的吃东西，等着有人提议玩骰子。然后又是我装做不会玩骰子，开是7嘴8舌地教我，每个人脸上都像花儿一样，可我心里却透着恶心，甚至有些心不在焉。
　　我想丽姐了，第一次出街是跟丽姐，第一次坐台还是跟丽姐。有人说，当一个人开始活在回忆里的时候，已经开始变老了。这一年里，我经历了太多，见识了不少，开始厌恶这个社会。开始深刻的认识到，现时的中国是历史最肮脏最混乱的中国。
　　有人说我不专业，我承认，或许这一年来我一直都是在敷衍，一直没把自己投入到这个角色，因为我害怕一旦投入，我会失去自我。我也曾经是一个骄傲的孩子，骄傲甚至蛮横地看这个世界，自以为是地憧憬自己美好的未来。当一切都变成回忆的时候，我对这个世界绝望了，像失去羽翼的天使，在坠落中堕落。
　　夜幕降临，华灯初上，整个城市在灿烂的霓虹灯下格外妖娆迷离，你会发现有这样一类男人，他们有着精致的面容，雄性的身材。但他们多半有着不幸的童年，又或是经历着一场爱情，年纪轻轻拎着沉重的行李箱行走天下。社会是残忍和复杂的，而夜总会却是社会的浓缩，缩小了社会的真善美，却无限放大了社会的丑陋及肮脏，没有人能做到真正的出淤泥而不染，人是会随着环境而变化的，这是人的天性。于是，他们变化着，逐渐褪去年少的幼稚和清纯，最后，或多或少的堕落了。
　　他们的堕落分为两种，一种是随着巨大虚荣的膨胀，背叛了自己。还有一种就是无止境的空虚变得无奈，迷失了自己。
　　只有跟丽姐在一起，我才能体味到自己内敛，木讷的一面，那样的我才是真正的我。我讨厌麻木不仁，我恨所有丢给我钱就尽情欺虐我的老女人，我恶心自己伸着舌头舔轼那肮脏的肌肤的面孔。而我现在，却仍然在逢场作戏，玩弄着自己的青春。我多么渴望回到本来的自我，那怕只有一小会儿。
　　平安夜，如我所望，我挣到了2000多块钱小费。
　　夜里2点了，城市依然在喧嚣当中，我拖着疲惫的身体走出了这个我不想再多呆一分钟的夜总会。回住处的路上，我听到了V3的警示音，掏出手机一看，发现有20多个未接电话，还有3条未读信息。打开收件箱，3条信息让我彻底愣住了。
　　“阿泽，看样子你今天很忙吧，平安夜快乐。”
　　“阿泽，我一个人过平安夜，有点想你，下班我来接你好吗？”
　　“阿泽，不知道为什么，我今天格外想你，能陪陪我吗？我还住在银座，我能等来你吗？”
　　我根本不敢相信这是丽姐发给我的信息，为什么她突然变得像个小孩子，一个人躲起来不停得打着明知道我听不到的电话，还发来撒娇一样的信息。我完全不能相信我的眼睛所看到的一切，我只能愣在那里，不知所措。
　　等我清醒过来，赶忙拦下一辆出租车，不知道丽姐现在有没有睡觉呢，一个人的平安夜，放在我身上，我也不知道该怎么过。虽然我这人不那么看重节日，尤其是西方的节日，但是看着别人热闹，自己却郁郁寡欢，那滋味我也受不了。
　　上车后不停向司机大哥喊快点快点，兴许坐地铁还快一点呢，只是现在已经凌晨快3点了。
　　车上我的心情怎么也平静不下来，我不知道等下怎么面对丽姐，她那个样子让我觉得异常恐怖。大约3点的时候，我到了东方银座，这里是五星级的酒店，我不明白丽姐为什么一直住在这里面。即使从第一次来这里算起，也应该有半年时间了吧，这是多么大的开销啊。到那个时候我都还不了解，在五星酒店一住半年的事对他们怎样的有钱人其实也算家常便饭。
　　我边往酒店里走，边盘算着等下怎么面对或许对我来说极其突然的事件。这段路程显得是这样短暂，很快我就寻摸着到了她住的房间外，敲门？敲吧，管她3721的，咚咚咚，门开了，丽姐拖着一袭淡米色的蚕丝睡衣站在我的面前。
　　我呆了，这是何等的风韵，睡衣薄到可以看见一切，朦胧中让人充满欲望，可是从她的身姿又让人感觉高高在上，神圣到不可侵犯。她也愣住了，我们就这样一个门外一个门内站了好一会儿。
　　突然，丽姐一巴掌打在我的脸上，我的脸顿时像裂开一样火烧般疼痛难忍，我惊讶地看着丽姐，这个让我琢磨不透的女人。就在这时，丽姐“哇”得一下哭起来，边哭边冲出来抱住我，将头埋在我的臂窝里，哽噎着说：“你为什么现在才来啊？”
　　我就这样被丽姐紧紧抱着，不知所措地张开双臂犹犹豫豫中还是抱住了她。
　　一只手抚摩着她的头，轻声说：“对不起，我来晚了。”丽姐拼命的摇头，只是依然紧紧地抱住我不放。
　　楼道很安静，只能听见丽姐的抽泣声，让我觉得很尴尬，于是长吸一口气，弯腰顺势一个新娘抱，进到房间，用脚轻轻把门关上。我把丽姐缓缓放到床上，就像我正放下的是一个古董大花瓶，生怕碰碎了。而丽姐依然抱着我不放，我直不起身来，只好跪在她的面前，抚摩着她，想给她些安慰。
　　蚕丝的睡衣摸上去冰凉，却能感觉到它的重量，或许丽姐就像这蚕丝睡衣一样吧，如此冰凉，似乎谁也无法温暖她，可是却很重，心的沉重，她们的经历本来应该属于男人。我开始觉得面前的女人比我更要可怜，她们得到了更多人无法得到的，同时也失去了更多原本应该属于自己的东西。
　　我不听地抚摩着丽姐的身体，后背，头发，脸庞，我想给她更多的温暖，哪怕我不知道自己是不是能够给她，可是我在努力着，努力让面前这个无助的女人停止哭泣。我就像是在哄着一个不懂事的小孩子，说什么她也听不进去。我长这么大，还没有正儿八经谈过一次恋爱，我哪懂怎么去哄人呢，我更多的只是做到陪着她，抱着她，在他的耳畔呼吸，让她能感觉到这是男人的呼吸。
　　房间安静的让人害怕，我突然说：“丽姐，要不我给你讲个笑话吧。”我甚至没有顾及丽姐姐是不是在听便自己讲了起来，“你知道国宝熊猫吧，其实它们一生中都有2个最大的心愿，却不可能实现，你知道是什么吗？”丽姐还在哭，我只好接着说，“第一个愿望呢，是它们都想照张彩色的照片，第二个愿望呢，是它们都想睡个好觉。”讲完我就哈哈笑了起来，可是丽姐丝毫没有动静，还是哭，虽然没有刚才那么激动了，但是很明显，她还是很伤心。
　　我沉默了一会，低声在丽姐耳边说，“其实小弟我这一生也有两个最大的愿望，你知道是什么吗？”我根本不管丽姐是不是回答，只是接着说道，“我的第一个愿望是能跟丽姐永远这样的抱下去，第二个愿望是我想让丽姐永远开心。”
　　我的声音一直很低沉，还透着很强的气流声，而且就在丽姐的耳朵边上说，我相信丽姐一定会笑，可是我又错了。
　　丽姐慢慢松开抱着我的双臂，腾出头看着我，面无表情地说，“你骗我。”
　　这句话让我浑身打了个冷颤。丽姐这是怎么了？
　　接着，我说出了今生今世最肉麻的一段话，让我都受不了的一段话，“丽姐我不知道你怎么看我，你想听听我说说我心目中的你吗？我04年底到深圳，举目无亲，虽然大家都说深圳是个只看能力不看文凭的城市，可是我还是败在文凭这张纸上，一直没能找到一份适合我的工作。我承认我找工作的时候的确有些眼高手低，但是我觉得我只是想实现自己的价值罢了。我不知道丽姐你是怎么走过来的，但我知道自己在那个时候是绝望的。我沦落到这个地步并不是我想的，我是真的没有退路了，我甚至连个能逃避的家都没有，父母在我很小就离婚了，我一直认为自己是个孤儿。你知道我到这行多久遇上你吗？半年，我半年里都在借钱维持自己的生活，我甚至还去面馆打工，我的性格根本不容自己在那里工作，但是我仅仅是为了生存下去。直到遇上你，那天当你留下我的一瞬间，我觉得我的生活一下子有了希望。伟哥告诉我说只要迈出第一步路就好走了，从那以后，我基本上每个月都能挣到8000块以上，不仅维持了自己的生活，还还清了欠债，我把这一切都归功于你，是你给了我机会，让我走到现在。
　　丽姐也会去找我们这些小弟，你一定明白这些人会怎样对待我们，在这些女人面前，我根本就没一个人样，因为他们根本没把我当人。我早就不想再出来接活了，可是伟哥总是不让我去包房，又是丽姐你，点名叫我，让我又一次改变了自己的生活，我可以在包房里躲到2点，只要客人不带我出去，我就可以一直不用出去了，这让我在心理上有多大的安慰你知道吗？
　　不管你怎么看待我，我一直当你是我来深圳之后对我最好的人，你是如此美丽大方，从来也没有为难过小弟。如果你答应，我愿意一直陪着你，服侍你，让你天天都能开心，这真的是我这一生最大的心愿了，相信我吧，丽姐。“
　　丽姐呆了，她没有想到我会对她说这些话，虽然肉麻，但是绝对是掏心窝子说出来的。说这个话的时候，没有了金钱，地位，年龄的隔膜，是心灵最靠近的对话。
　　我不知道当时说这样一段话的时候是什么样的心态，或许，我的确太希望有个女人能包养我了，夜总会的生活已经让我无法忍受。那里是有钱人的娱乐场，欢乐场，名利场，但是却是我们所谓的公关尤其是男公关的坟场……
　　伟哥给我讲过许多被包养的例子，我半信半疑地向往着自己也有这么一天，丽姐对我来说是个绝好的机会，来这里这么久，我并不是一个称职的鸭子，有意思包养我的也只有丽姐了，我绝对不能失去这个好机会。
　　我承认自己从某种意义上动机十分不单纯，但是跪在丽姐面前的那段时间，我是真的爱丽姐的，跟校园时代蠢蠢欲动的青春情愫不一样，我甚至希望自己能真正融入丽姐的生活，那他成为我怀中的小女人。我知道那比中500万的几率还要小，但是至少我似乎还有努力争取的机会。
　　丽姐慢慢扶着我站起来，抬头看着我，伸出纤嫩的双手抚摩着我的脸，只是深情的看着我，看着我。过了半晌才说，“或许，我是真的喜欢你，只是我不愿意承认罢了。
　　我今年37岁了，比你大15岁。来深圳10多年了，那个时候深圳第二次大发展，我老公加入了淘金的队伍，带我来到了深圳，我本来是内地一所小学的老师，可是现在，我看不到丝毫自己当年的影子，我变了。而你不同，上次在夜总会叫来你，除了打扮不同以外，其他什么都没变，你还是我第一次见到的那个样子，我很奇怪，人真的可以一直没有改变吗？“
　　我的确没多大改变，顶多只是学会了逢场作戏而已。因为我根本不想改变，曾经找不到工作的时候，许多人问我，你为什么不从最低做起呢？很多人都是从最低做起最后走向成功的。我的回答是，我如果从最低做起，每天与那些平凡的人打交道，我有一天也会变的平凡，从低做到成功的人只是少数，我不想成为凡夫俗子，最后只是做为一个传宗接代的工具完成使命后便悄悄离开这个世界。
　　其实我或多或少还是变了，只是在丽姐面前，我无法让自己逢场作戏罢了。
　　丽姐没有再哭了，她让我坐在一边，却再也没说话，我想，她大概怕自己再一说话，就会提到怎样来包养我，这样会破坏这难得的平静吧。丽姐越是这样，让我越想去安慰她，去疼她怜惜她。可是我身上太大的酒味，还有汗味，我想去洗个澡，但是这份平静让我不忍心打破。
　　这时的丽姐，对我来说就是个尤物，我搂过丽姐，想去亲吻她，她跟第一次一样，本能的拒绝着。我呆呆地看着她，她突然一笑，“小鬼，先去洗澡。”
　　哇噻，就这神情，是何等的迷人，我简直要为之疯狂，我兴奋地跳起来，调皮地在她面前立定，学着香港电影里的动作，喊道，“YES，MADAM.”
　　然后直奔卫生间。
　　很久很久没有过如此愉悦的心情了，自从到了深圳，更是快忘记开心是什么感觉了。唯一让我心里无法平静的是自己对待丽姐到底是个什么心理呢？我爱上她了？不是吧，小弟虽然也有20几岁了，但是喜欢一个人那还是义务教育阶段有过的事情了，自打高中，我就被中国教育判了死刑，哪还有心思谈情说爱啊？
　　再说我仿佛也不是个容易爱上别人的人，大学里对我情有独钟的女孩子也不是一个两个，不要任何承诺就跟我上床的也有，我都没有动过心，何况丽姐是个37岁的老女人呢。
　　洗完澡，我迫不及待穿上内裤就准备冲出去，开门的那一瞬间，我又想，这样会不会显得很没情调呢？于是扯下大浴巾往身上一裹，看见镜子里的自己扑得我就笑了，这个模样有够BT的，1米8几的大个子，裹着浴巾，就像穿着超短裙一样，别扭死了。可是我刚才进来的太急，忘记拿浴袍了，哎，色令智昏啊。
　　丽姐卫生间早就没了水声但是我却还没出来，过来敲了敲卫生间的门，问，“小泽，你怎么了啊？”我支支吾吾地喊，“没什么啊丽姐。”然后就听见丽姐拉开衣柜门，说，“是不是忘记拿什么东西了？哈哈，就这么出来吧。”
　　我慢慢打开门，然后用双手捂住自己的胸膛，缓缓把身体移出卫生间。丽姐见我这个样子，哈哈大笑起来，“还害什么臊呢？”边说边拼命似的拍打我的肩膀，我只好傻傻跟着笑，心里不停地喊着疼呢？
　　我朝着床的方向跑过去，丽姐就跟着打了过来，我轻轻一闪，抱着丽姐扑倒在床上。她还在张牙舞爪地笑着，而我，已经悄悄把嘴唇送了上去。丽姐这次并没有反抗，只是愣了一愣，迎接着我暴风雨般的狂吻，我是发自内心地在亲吻着面前的女人，虽然技巧上已经看似老练，但是我心里却感觉像是初吻一般，我能听见自己的心跳声。
　　如让你吻下去吻下去
　　人生可否变做漫长浪漫程序
　　或情是一曲短得太短插曲
　　事完后更空虚
　　这段歌词不停在我脑海里翻滚，我害怕这是一曲太短的插曲，哪怕我知道我不该去奢望太多，但是我情不自禁。我想时间就在这一刻永远停留，我吻遍丽姐身体的每一寸肌肤，我强迫自己去记住丽姐身体每一处的味道，我害怕过了这一夜，我就再也闻不到丽姐的气息，我不停地吻，不停地吻，耳边是丽姐的喘息，她只是融入了这个夜晚，还是融入了我的心？
　　俗话说，女人四十，如狼似虎。丽姐很快就进入了状态，似乎渴望着我进一步的行动。丽姐拉起我的身体，使劲的抱紧我，腰却使劲的往上挺着，好象是在等待着什么。我把头埋下去，伸出手将我的那话儿放了进去，我能感觉丽姐的指甲扎进了我的身体。就让她抓吧，能在我的身上留下她的记号，我也算是一种不小的满足了。
　　夜已经很深，我们都没有感到丝毫的困意，有的，只有激情，忘记了时间，忘记了空间，甚至忘记了我没有戴TT，丽姐不停地调整着自己的姿势，而我则疯狂的摆动着自己的身体。丽姐这次并没有要求爬到上面来，只是默默配合我的同时，寻找着合适自己的姿势。我很明白，也很感动，这不是施舍，这一定是丽姐无法表达的情愫。我也努力掌握着自己的感觉，我不能只顾自己，我也不愿意只顾自己，我要用尽自己所有的办法，让她得到快慰。
　　我停下了自己的动作，翻过去丽姐的身体，然后抬起她的屁股，她明白我的意思，用手支起身体，跪在床上，把屁股撅了起来，我突然后进式时女人可以充分闭上双腿，或许这样感觉会强一些吧。我则半跪在她身后，将那话儿放进去，然后俯身把手绕到她的胸前，揉捏着她的双乳。
　　丽姐仿佛有了些许感觉，呻吟声开始慢慢急促起来，于是我也加快了自己的动作，同时我也调整着自己的感觉，我渴望能和她一起到达激情的顶峰。又过了一会儿，丽姐出汗多了起来，我感觉她马上要来了，于是提起自己的会阴，用劲地做着最后的冲刺。看着丽姐慢慢趴了下去，我知道她已经到了，马上紧跟了几步，赶着跟她一起沉浸在欢愉之中。
　　我趴在她的背上，认真听着她的喘息，很迷人，是能让人产生醉意的喘息，我尽量克制住自己的呼吸，只为了能更清晰的听。我亲吻着她的耳背，体味着她发丝的芳香，我的那话儿在温暖的洞穴里慢慢疲软滑出来，精液顺着我们交缠的双腿流出来，我眷恋这种感觉，我不想失去这所有的感觉。
　　直到丽姐承受不了我的重量，轻声问，“你可以下来吗？好重。”我才爬下了丽姐的后背。她灵活的一个转身，正好躺在我的臂窝里，然后抬头深情地望着我，说，“你会一直这样陪着我吗？”我伸出另一支手抱过丽姐，说，“只要你愿意，我就一直陪着你。”
　　就这样，丽姐在我的臂弯中睡着了，我为她盖上被子，看着她甜蜜的样子，真的不像一个年近40的女人，根本就是一个17，8岁情窦初开的小女生。
　　我却久久不能入睡，我要回味，不听地回味刚才所发生的一切，我要把它刻在自己的大脑中，这样的感觉，或许一辈子都不会再有了。
　　很长很长时间以后，丽姐已经不在我的身边，我也没有她的任何消息，每当我想到这些情景的时候，我都忍不住会哭。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
　　直到这个时候，我才明白自己是真的爱上这个比我大15岁的女人了。我知道自己配不上她，可是我义无返顾地爱着，可以说直到现在。当有人问起我的初恋的时候，我都会毫不犹豫地说，我的初恋女友比我大15岁。
　　其实我是个不折不扣的大男人主义潜意识拥护者。记得大学刚退学那会，对身边一个女孩子有点好感，她一直都喜欢我，所以我很容易就有了上手的机会。
　　但是第一夜之后我就放弃了她，原因很简单，我在意她不是CN，本来我一直以为自己不在乎，但是那件事让我觉得自己其实是个很小气的大男人主义者。
　　我讲这些并不是宣扬所谓的处女情结，只是这件事情让我很不明白我怎么可能爱上一个比我大15岁的少妇。我一点不在乎她的过去，我甚至不再去在乎她的金钱，她的地位，我只想陪着她。或许，这一年多的时间我所经历的太复杂，太让自己不可接受了，逐渐的，我失去了自我。只要一点微不足道的好，就能让我感动，让我难忘。
　　我是一个SB，明知道不可能，却偏偏还是爱。
　　12月25日，圣诞节，我跟丽姐一直睡到下午，醒来的时候，我的胳膊已经完全麻木掉了。整整一夜，我们都睡得很沉，连翻身都没有。
　　我看看时间差不多该吃晚饭了，边起身去卫生间，边说：“丽姐，我想等下请你去吃饭，好吗？吃完我还要赶过去了，赶完今天晚上的场子，我就不干了，你说呢？”丽姐马上从床上起来，跑到我的前面，边跑边喊，“不行，我先去，你再等会吧。”说着就冲进了卫生间扣上了门，留我一人在外面呆呆的。
　　我喜欢这感觉，家的感觉，有人跟我抢厕所的感觉，真好。自从小时候父母离婚，我就再也不承认自己有家了，我一直渴望长大，渴望娶一个好老婆，组成一个幸福的家庭，盼望了很久，今天我体验到了，可是我不知道这个感觉能有几回。
　　丽姐的声音从在卫生间传出来，“你打算请我吃什么呢？对了，我等下有礼物送给你。晚上下班了就直接过来，好吗？我等你……”
　　我听着她像机关枪一样的声音不停从卫生间传出来，心里笑开了怀。我问，“那你想吃什么呢？鲍鱼鱼翅我可请不起哦，哈哈。”
　　“咱就吃必胜客吧，省得你晚上赶不过去。”
　　“省省吧，今天啥日子？必胜客才是最慢的呢，我请你吃火锅得了，你吃得了辣吗？”
　　“行，火锅就火锅，上哪儿吃？”
　　“你带我去吧，你吃过的地方比我多，找个高档点的地方哦，别将就我。对了，你说送我礼物，是什么好东西啊？不会是车吧，哈哈。”
　　“想得美，我正准备哪天把车开回来呢，反正你不会开，那天我喝多了。”
　　“借给我了又想拿走？你太坏了……”
　　“你倒是快点啊，我忍不住啦。”
　　“急什么啊，快了。”
　　女人一上卫生间就得好半天，我这都憋好久了，丽姐还没出来。我突然想起了昨天的一个疑问，为什么她会在这里一住半年呢？她老公呢？她一定还有孩子吧，今天可是圣诞节呢，她不想家吗？
　　从酒店出来，丽姐开着AUTOTT带着我去找火锅店。在深圳想吃到可口的东西我觉得很难，除去海鲜之类的东西，基本都不地道，川味餐馆多是挺多，但是都不够辣不够麻，虽然也很好吃，但是总感觉吃起来不够过瘾。车在深南大道上奔驰着，我看着这条雄伟的大道，想着丽姐会带我到哪里去吃火锅。
　　深圳的有钱人在吃上面把商务跟生活分的很开，要不是商业上的往来，一般是不会去考究的大饭店吃东西的。丽姐把我带到了振中路的一家谭鱼头，这是一家全国连锁的餐厅，想必又是风味一流，但总觉不地道的那种地方。再有小弟从来都不爱吃鱼的，但是我还是克制住了内心的不痛快，反正是咱请丽姐吃饭，我则混个肚饱就行。
　　在深圳呆过的人都知道，振中路属于在华强商圈，是个很热闹的地方。今天是圣诞节，那场面，感觉全深圳的人都涌在了街上。谭鱼头里人也很多，不过我们来的很早，吃饭的人还不多，算是不会耽误我去上班了。点完菜，我就在想，丽姐不是说有礼物吗？还没给我，难不成等下吃完了带我去茂业现购？呵呵。直到丽姐问我，在发什么呆呢？我才回过神来。于是调皮地说，“在想你准备送我什么好东西呢。”
　　丽姐笑笑说，你也就惦记着这个。说完从包包里掏出一张招商银行的卡片，递给我说，“这里面有10万块钱，给你的。”我当时就傻了，“给我这么多钱干什么啊？”丽姐还保持着那份微笑，“这不就是礼物吗？不想要？”我狂汗，敢情礼物都改用现金了啊？但是我还是猥琐地把卡片装进了自己的口袋，笑得很丑陋。丽姐接着说，“开心了？我给你的钱得省着花哦，别全拿去吃喝玩乐没正经的。”我慌忙点头，说着无数遍的谢谢。丽姐看着我的样子笑到流出眼泪来。
　　我在丽姐面前慢慢已经褪去了曾经的呆板，渐渐地能够敞开着聊天了，我们就这样边聊边吃，吃完火锅都已经快8点了。我说我得过去了，她突然呆呆地看着我，说，“你能保证今天是最后一次上班吗？”我不假思索地回答，那当然，“我不是答应你了吗？就算他们把我宰了，我也要学关羽，拖着尸首来见你。”
　　丽姐扑哧就笑了，说，“你傻啊你？”
　　丽姐说开车送我过去，从银座出来，除了来振中路吃火锅，基本都是走的深南大道，这条大路是我长这么大所见过最雄伟的一条大路。东西走向，路之宽敞是我无法形容的，感觉上仿佛比家乡的广场还要宽，看着就让人胸怀壮阔。记得南方曾经有个著名的乐队就叫深南大道。从竹子林一直到深房，然后穿过国贸，金光华，就是明珠了。这里可以说是深圳最奢靡的一个地方，灯红酒绿，纸醉金迷。
　　再次走进明珠，心情却有了陡然的改变，本来就不愿意承认自己是当中的一份子，现在更加不愿接受自己的身份，明天说什么我也不干了，坚决不干了。
　　圣诞节，我希望这一天能结束自己不耻的历史。进到场子，这里已经是人山人海了，伟哥也已经开始忙活开了。我有时候就想，或许他们这类人比我们做鸭子的更可耻吧。他教我收集所谓的客户资源绝对是为了让自己拥有更多的客户资源。一点都不夸张，经常就有包房的客人转变为包房的主人，而这些资源的第一获得者正是我们这些在第一线拼命的鸭子。伟哥他们所要坐的，只是利用我们，将这些潜在的客户挖掘成为自己的客户资源。
　　昨天我还想挣足最后这一票就收手，可是，今天我却丝毫没了昨天的斗志，我只想着早早结束，回到丽姐身边。甚至无耻地认为有了丽姐，这几个钱对我来说已经无所谓了。但是我没有想到，就是这一天，我以单场5000多块钱的小费创造了自己的记录，为自己的鸭子生涯画上了一个还算欣慰的句号。
　　这个老板是从东莞过来的，早就知道了东莞工厂主的慷慨，也听说过曾经就有人花3000多万买了一仓库的普洱茶的美丽传闻。但是今天却是平身第一次见识东莞老板的大方程度，同包房还有3个小弟，基本都拿到了这么多的小费。
　　我亲眼看着桌子上摆着一摞红通通的钞票，我们一进包房，就听见她扯着广东鸟语大喊，把奶奶们侍侯好了，这些都是你们的。实际上，我们并没有拿到桌子上所有的钱，原因是，我不会玩骰子。索性的是，这位奶奶并没有投诉我，让我在场子里也算留下了这副完整的皮囊。
　　接完这一场，我已经很累了，突然意识到多做多错的道理，我跟伟哥打了声招呼，这么晚了人手也不会差了，于是就起身离开了夜总会。走之前我往伟哥的手里塞了1000块钱，搂着这个比我高比我壮的东北汉子，说，“明天我就不来了，还请你帮我联系几个大哥，我请你们好好喝一顿，算小弟的一个告别。”
　　伟哥拍拍我的肩膀说，“那行，明天中午我订个地方，咱哥儿几个好好喝一顿，去了别处好好干，咱还是会想你的。”
　　放你娘的狗P，你想老子？老子还懒得想你呢。王八蛋，从我这扒了多少油水，跟我来这套。出了夜总会我就开始骂起娘来，这一年下来，我包红包，递烟送酒，少说也有2万块钱了吧，我这一年自己都没存下几个钱，能看见的就身上几件光鲜衣服了。
　　骂够了也就完了，这都是注定的。拦了一辆出租车，往银座奔去，我想，丽姐看见我这么早就回去了，一定会高兴的。
　　还坐在车上的时候就在想是不是应该先给丽姐发个短信呢，害怕丽姐现在兴许还没回去，不过又觉得她一个人也不会到哪去，于是还是忍住没有发短信。当我来到丽姐的房间门前，正准备敲门的时候，我却收到了她的短信息，她告诉我她儿子食物中毒住院了，正往医院赶，叫我下班了就别过来了，明天过来接我。
　　这个消息对我来说简直就是晴天霹雳，这是我第一次有如此强的冲动要赶过来，就像一个迷路的孩子终于找到了自己的家。可是现在，面对我的只剩一扇冰冷的木门，我不想回去。
　　我沮丧地下了电梯，一屁股坐在大厅的沙发上，就像曾经出街的时候，等待着别人叫我的名字。我知道这次没有人会叫我，没有肯定，也没有否定，是不是走出这间酒店，全凭我自己的主意，我不再是鸭子了，可我却茫然了。我以为离开夜总会，我就有了自己的归宿，原来都是自己在欺骗自己。
　　其实我明白事实并不会那样，丽姐明天一定会来接我，我相信她会来。但是我现在控制不住自己的情绪，时而委屈地想哭，时而愤怒地想报复社会。不知所措的我还是忍不住拨同了丽姐的电话。丽姐接过电话，只是温柔的说，“这么早就看到短信了啊？我现在在开着车呢，不方便打电话，我去看看我儿子，他可能吃错东西了。”我冷冷地说，“我早就下班出来了。”丽姐一愣，问，“那你现在在哪儿呢？我说，就在你楼下，你今天还回来吗？”丽姐不再说话，但也没有挂电话。
　　“阿泽，要不你去咖啡厅等我吧，我尽快回来，到时候给你电话好吗？”说完丽姐便挂了电话。我听着电话里传来嘟嘟的声音，慢慢扣上了V3.我越来越搞不懂我跟丽姐的关系，她从没说过要包我，只是说要我去她那里上班。而我，却认定自己是跟了她的人，做梦的时候甚至想过和她结婚。她有儿子，那他老公呢？她到底是个怎样的女人，让人琢磨不透。我觉得自己是真的爱她的，而她，或许也爱我，不虽然不知道她的儿子住在哪家医院，至少她说她今天会回来的。我等她。
　　我听她的话，去咖啡厅等她，我点了一倍热木瓜汁和一杯热巧克力，就向她第一次带我来这里的样子，我把木瓜汁摆在自己对面的位置，双手捧着巧克力，曾经的一幕一幕又重新浮现出来。那天，她带着我，也在这里，彼此没有任何交流，就这样坐着。
　　我不知道爱上一个人是一种什么样的感觉，至少对她的感情，是我前所未有的。我不明白自己喜欢她哪一点，但是我想一直陪着她，不管她对我怎么样，只要让我陪着她，我就满足了。而我觉得她也需要我陪，她是那样的孤独，她一定也想要个人来陪。我知道自己配不上她，她不可能选择我，但是我有似乎感觉她别无选择。
　　2点了，她还没回来。
　　3点了，她还没回来。昨天是我来的迟，今天是她来的迟，这种感觉对吗？
　　我是不是不应该有这样的想法，我害怕我跟她的结果只可能是错过。
　　巧克力早就凝固了，热木瓜汁也早已经不再有温度，我又点了一杯白开水，我已经很渴了。不光是口渴，更多的是我渴望她马上能够出现在我的面前。
　　咖啡厅的服务员已经换了一班人，我看见楼下丽姐拖着疲倦的身体慢慢进到大厅，向咖啡厅走来。
　　我赶忙叫服务员撤掉桌上的东西，重新上了一杯热巧克力跟一杯热木瓜汁。
　　饮料刚刚端上来，丽姐就出现在我面前了。她取下包包，一下滩在椅子上，什么话也不说，眼睛里一点光泽都没有。
　　我轻轻凑上去小声问道，“出什么事了？”丽姐抬起头，还是不说话，只是端起木瓜汁，一口喝完，说，“咱回房间吧，我累了。”然后又拖着疲惫的身体起身离开。
　　我叫过服务员结了帐，连忙跟了上去，扶着丽姐，进了电梯，上了楼。
　　一进房间，丽姐只换了拖鞋，就趴到了床上，完全没了往日的精气神，好象是她自己得了一场大病似的。我也不知道说什么好，走到床的另一头，趴在她的面前，只是看着她。我想，等她平静下来，会有话对我说的，我就这样陪着她就行了。
　　时间慢慢过去了，丽姐仿佛是睡着了，我只好起身拉开被子，将她抱起来，给她盖好被子。她没有醒，从她的气息中，我似乎闻到了一丝酒味，并确定不是从自己身上的酒气。
　　不知道我该不该在这里插播这一段，但是我还有有些克制不住自己想要说。
　　2003年底，跟我一起踏上去深圳的火车的那位同学，其实是我女朋友，她之后也并没有离开深圳，据说她今年过年也回家了，但是我们并没有联系，一切都已经过去了，再说，清醒下来的我，应该说对她是有恨的。
　　到深圳的前3个月，可是说大家都有玩性，找工作不紧不慢，导致花了不少的钱。后来我一直在做销售工作，大家知道，销售几乎可以说是没有底薪的，生活的也很困难。而她，则一心只想淘金似的，工资低的工作她是万万不去的，连试都懒得试。在她一个朋友的唆使下，她打上了去夜总会上班的念头，我一直没同意。
　　那时候我们住在东门中，并不是文中讲到的一直没换地方，那边有很多夜总会。也许是她胆子小，一直没敢去应聘，只是经常表示自己想让我陪着她去，终于有一次我经不住磨就答应她了，因为她说只坐台。那时候我根本不知道坐台后客人想带出台，你可以拒绝，但是客人非要带你出去的话，你还拒绝就要受到处分了，除非你有后台。所以傻傻就答应她了，那天我是陪她去了英煌，我说我去过一次那里，其实就是那一次，我们去的很不是时候，大概晚上7点多的时候，这个时候大家都在忙着做准备，很忙的。我们在保安的带领下去了人事部，那个主管正在打电话，再说也没人介绍，摆很大的架子就把她应付了，她很不高兴就走了。
　　过了一段时间，我们有一次散步路过彭年酒店，也就是英煌所依附的那家酒店的时候，正好下来一个鬼佬，我发现他老盯着我女朋友，我感觉到她是出来叫鸡的。我于是开玩笑就跟她说，这个老外可能把我当成拉皮条的了，在打你主意呢。后来一个拉皮条过来跟鬼佬谈起来，结果没谈成。但是鬼佬一直跟着我们，我之前跟她讲过这一带是高级站街妹，一夜能挣4、5000，她于是偷偷跟我说，叫我去跟鬼佬谈谈，要是真的4、5000她就跟他睡一夜。我以为她是开玩笑的，就说，鬼佬JB大的吓人，你受不了的，咱走吧。可是她似乎着迷了一样，老是推我去谈谈，我始终没有同意。后来走到正门口的时候，一个拉皮条的带着一个小姐上去找鬼佬谈生意，我们都是读过书的人，基本的英语交流没有太大的问题，我们很清楚的听到他们是4000块钱谈成这笔生意的。我女朋友看着那个远没自己漂亮的跟着鬼佬上了酒店，就开始生气了，抱怨我没有帮她谈成生意。
　　就这样，我一直忍着，虽然那一次她甚至有几天没跟我好语气讲过一句话，虽然我知道她是觉得我没有挣到很多钱给她花。我觉得形势非常不对劲，于是才跟她说，要不我去做鸭子得了。结果她听了很高兴，第二天就催促着我辞了职，带着我去了明珠。那500块钱正是由她借来的。于是我就走上了鸭子之路。
　　过了很久，我也没有接到一单生意，她再也忍受不了没钱的日子，于是借口都懒得找一个的把我甩掉了。那是一个晚上，我照常没有生意回到住处，她硬生生地把我赶了出去，丝毫不顾往日情分，或许在她眼里根本就没有情分一说吧。
　　吵架的时候我把身上所有钱砸在她身上，出来才发现身上只有4块钱了。那一夜我靠着自己的行李箱做被褥地做床。按照内地的理解，那个时候应该是初春吧。
　　就是这样一个女人，改变了我的一生。知道这个女人跟我是什么关系吗？
　　她跟我同样出生在那个国有大型重工企业，于是同样读了一所小学，一所初中，一所高中，同班的时间就有8年。我从小学一直喜欢这个女生，导致的结果是我知道跟他在一起的时间里，从来没让自己爱上另一个人。当我们再次重逢的时候，她说她也是从小就喜欢着我，于是我们就这样在各自仰慕对方多年后终于走到了一起，这个时候我是从大学喜欢我的女孩子那里离开，她也是跟她的男朋友选择了分手，补充一句，她跟那个男朋友分手的时候他男朋友的妈妈刚过逝不久，可能也有我使了点眼色的关系。
　　那个时候我已经不是金童，她也不再是玉女。可是我万万没有想到，一个让我为之付出这么多的女人，偏偏是她对我痛下毒手，或许，我只能怪自己瞎了老眼吧。
　　这段故事也许讲出来比电视剧还离奇，但是往往电视也不会去拍这种实际上真实存在但是相当离奇的事情，因为拍了没人信，但是我以我廉价的生命发誓，以上内容如有杜撰，天打雷劈！
　　分手后的第2天，我去招商银行去办了张卡，叫同学寄了钱过来，索性的是还有这样一家银行，办卡不需要手续费工本费或者开户费什么的东西，我一分钱没花就拿到了卡，感谢招商银行！
　　看着丽姐昏昏睡去，我甚至有些不知所措，在这个房间里，我从来没有一个人呆过。我或许可以去偷看她的内衣穿什么牌子，化妆品用什么档次，一切一切的好奇都可以在这个时候一一满足自己，但是，我却没有丝毫猎奇的心理，只是躺在她的身旁，一边猜测她为什么身上会有酒气，一边慢慢睡着。
　　第二天等我醒来的时候，丽姐看上去已经起床很久了，坐在床沿上看电视。
　　我爬起来从她身后抱住她，看到她并没有心烦的痕迹，于是撒娇一般地问，“丽姐，昨天到底发生了什么事情啊？”丽姐心不在焉地说，“孩子病了，去看了一下，哄睡着了就回来了。”这个答案我并不满意，因为我清楚的闻到了她身上的酒气，但是，我没忍心继续问下去。或许我不用知道吧，我也只想就这样陪着她就行了。
　　当电视里跳出时间的时候我吓了一跳，已经是下午2点了。我急忙拿电话，拨通了伟哥的电话。
　　伟哥仿佛也没起床，当我问他饭店找好了没有时，他才想起来我昨天拜托他的事，他沉默了一会，说，“要不改天吧，时间一大把，没事，我再睡会儿。”
　　于是挂了电话。这帮人没别的，就是懒。反正我无所谓了，我话是说到了，是伟哥忘了这茬儿。
　　丽姐听我讲完电话，问，“怎么了？神经西西的。”我说，“人走了，得请吃顿饭，伟哥还恋着枕头了，说改天……”丽姐不等我把话说完，抢过话头说，你真不去那儿了？我点了点头，她没说话转过头去了。
　　我看出了一丝不对劲，赶紧着就问，“怎么了？”丽姐笑笑，“很好啊，没什么。”我心里却有了不祥的预感。
　　事后其实并没有我想象中那么坏，丽姐让我先住过来，然后慢慢帮我联系租房。我从罗湖住处搬出来的时候除了一些衣服跟电脑，其他全扔在了房东那里，包括我800块钱买的席梦丝，虽然不好，但是才用了几个月时间呢，当时就想反正以后也用不着了。其实我是蛮想把不要的都低价卖到二手市场的，但是丽姐很慷慨地说不要了，我也没办法。Z4是丽姐亲自去停车场取出来的，车上都落了厚厚的一层灰，其实偶尔我也有去打扫，但是这几天有点忙便没有去。
　　住在丽姐那里有个很不方便的地方，就是房卡只有一张，是她拿着。丽姐的工厂在梅林关外，不过公司开在福田，丽姐问我去那想做什么工作。说句实话，我一直认为她叫我去自己公司上班只不过是给我个闲职，变相包养罢了，所以也没有想过去那里做什么。我想了许久，说，“我可以做内勤所有事情。”
　　丽姐似乎早有打算，我话音刚落，她就说，“那你先给做我助理吧。”
　　其实我的想法不是没有根据的，虽然我现在跟我父亲断绝了关系，但是他毕竟把我养这么大。他老人家在企业里一直做的就是内勤方面的事情，也做得比较有成就。小时候我没人带，就经常去他的单位上玩，耳濡目染了许多，再说我这人本来就比较细心，做内勤绝对没有多大问题。总之助理也算是内勤，我本身也没多大所谓，就答应了她。
　　12月份我并没有去过她的公司，直到2006年元旦假之后，我才第一次迈进了她在福田中心区一幢高级写字楼里的公司，这个在我心中一直神秘无比的地方。奇怪的是我在后来自己的工资表中居然发现自己拿到过2006年元旦节日奖，这个奖金不是应该在元旦前发放的吗？
　　我在丽姐公司的待遇是6000块每个月，不包括奖金一类。但是丽姐从此以后并没有给过我零花钱，这说明，她并没有包养我。她依然是每次欢愉之后递给我3000块钱，不分快餐还是包夜，不多也不少。
　　我依旧还是一个鸭子，只不过成为只能接待她一个人的而且是兼职的鸭子罢了。
　　因为在她的公司上班，开着丽姐的车就显得很不妥当了，于是，车也被丽姐取走了，而这个时候，我离拿驾照还有一个月。我越来越能感觉多丽姐开始故意疏远着我，直到第一季度后的一次人事变动，我被调到人事部，这里人才济济，我充其量是个打杂的。我越来越意识到自己处境的尴尬，开始想要离开。
　　这次人事变动并不是因为我没做好助理一职，我尽心尽力地做着这份工作，没有犯过错误，没有误过她任何事情。我只能有一个判断，那就是丽姐已经开始不想天天见到我。在这里工作了也有3个月了，我在每个人的面前都抬不起头，我唯一敢面对的只有丽姐一个。但是她把我调离了她的身边，我的自卑无法让我在其他部门正常工作，我终于还是决定了要走。
　　离开之前，我到丽姐办公室找到她，人要走了，多少要有句道别的话语。丽姐听我说完，点了点头，表示同意我走。丽姐有一点我一直比较欣赏的，按粗俗的说法就是她从来不装B，不像有的人，下属走之前还BB叨叨好多废话，表达自己的不舍，其实心里早就想他走了。
　　我转身正准备离开丽姐办公室的时候，丽姐突然说：“阿泽，晚上到我房间来好吗？”我回头问道：“丽姐，还有这个必要吗？”丽姐笑笑：“有很多事情你不是一直想知道吗？”然后便开始埋头翻阅手上的合同，甚至不由我分说。
　　去丽姐公司上班后第一个周末，她便帮我在华强附近租了一个房间，在一个酒店式公寓里，这里环境很好，很酒店一样，房间里什么都有，而且空间对于我来说，刚刚好，租金是2600块一个月，丽姐帮我一次付清了一年的房租。即使我离开了丽姐公司，我依然可以在这里安心住完今年，因为她收回去也没有任何用处。从丽姐办公室出来我就回到这里，上网玩游戏，直到晚上10点多钟，我终于还是决定去一趟丽姐那边。
　　到了丽姐的房间，我敲门进去，她早已没了往日的热情，只是安排我坐下，便又自顾自地去看电视了。过了好一会儿，丽姐终于开口了，讲起了故事，那些我曾经无比好奇现在却不太所谓的故事。
　　丽姐讲一会喝一口水，并没有看着我，又是那么语无伦次，一切只好像是自言自语。
　　无非是她离了婚，住到了这里，圣诞节儿子病了偷偷给她打了电话，她去探病，却被前夫拒之门外，喝了很多酒就回来了……这些乱七八糟的东西我早已不再关心，只是当她讲到有关我的事情，我似乎有了些许感动。
　　丽姐果然还是爱我的，只是她没办法跟我这样身份的人结婚，可是却又不甘心只是包养着我。她叫我去公司上班，是想让我有所作为，等时间洗刷掉我身上的不净之后再跟我结婚。可是，天天看着我，让她无心工作，满脑子都是我们的事情，但是公司是她从前夫手中争取到的唯一财产，为了公司，她放弃了一切。
　　她试着依然把我当做鸭子给我付钱，但是还是忍不住会爱，矛盾的心终于让她决定放弃了跟我在一起的念头，在忍受了一段时间后，还是慢慢疏远了我。
　　她留我陪她度过最后一晚，我婉言拒绝了。第二天，我的户头上增加了20万。
　　我和丽姐的故事在此可以算是告一段落，想起丽姐曾经对我说过的一句话，别指望我能帮上你什么。是啊，我本来就不应该指望，之所以有这样一段故事，只是主人公一时情不自禁罢了，我只是唱了一出自做多情的配角。
　　我就这样在深圳吃喝玩乐啥也没干过了好几个月，直到06年暑期，我大学的同学毕业，举行了一次同学聚会，我是在场唯一一个没有毕业的同学，却是当中最光鲜的一个。没人知道我曾经做过什么，只是听我一面之词做了2年生意，都是一群涉世未深的大专应届毕业生，没人怀疑。
　　在同学聚会上我得知了一个信息，曾经关系要好的一个朋友已经在一家证券公司工作半年了，大学就钟爱资本市场的他终于实现了自己的梦想。我突然想到丽姐给我的20万，第二天我就去银行打了一本20万的存折，交给这位朋友，让他帮我炒炒看。他很高兴，高兴到没有问我这笔钱的来历。
　　回到深圳，我基本没有钱了，丽姐给我的2次钱我都没有动过，剩下的10万，我仍然没有打算动它。故事依然那么老套，我再次找到了伟哥，再次做了鸭子。
　　这一次跟以往不同的是，我开始存钱了。伟哥对我也不再像从前一样见外，可我还是只做鸭子。每个月朋友会把炒股票的收益寄一部分给我，所幸的是，这半年让我认识到了他的操作能力很强，每个月我都能收到至少2000块钱，而我在夜总会的收入中，每月至少也能存上1万块钱左右了。伟哥经常就因为这个笑话我，这孩子估摸着想成家了。
　　是啊，我想成家了，我违背了当初对自己许下的打死也不做了的承诺，因为我想忘记那段故事，可是，故事忘不了，承诺同样忘不了。06年12月初，我对伟哥说，咱今年圣诞节不跟新人抢生意了。买了回家的火车票，选择坐火车，是因为我有更长的时间思索回家以后我面对的事情。
　　这世界上又一位鸭子选择了悄悄的离开。
　　自我的鄙夷，能随着这段生涯的结束而一起结束吗？
　　【全文完】

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